Как говорить с подростком о наркотиках. Плетнева Н.С.
- Подробности
- Категория: Профилактика наркомании, алкоголизма и табакокурения
- Создано 28.02.2012 08:34
- Автор: Администратор сайта
- Просмотров: 7717
Доклад на тему:
«Как говорить с подростком о наркотиках»
Подготовила Плетнева Н.С., учитель русского языка и литературы
На вопрос «Трудно ли вам разговаривать со своим ребенком о наркотиках?» - чаще всего от родителей слышишь такие ответы: «очень», «не хотят разговаривать», «грубят» и т.п. По общему мнению проблема «отцы и дети» сегодня как никогда актуальна. Взрослые и дети конфликтуют и часто просто не замечают друг друга. В семьях царит непонимание. Нередко в этом виноваты мы, взрослые. И прежде всего, если мы:
- все запрещаем (все на свете придаем табу);
- безоглядно обвиняем и осуждаем («ты сам во всем виноват!»);
- проецируем негативное поведение детей («он, конечно, опять пошел курить!») и т.д.
Чтобы разобраться в причинах проблемы и найти пути ее решения, попытаемся рассмотреть три психологических типа, характерных для подростков. Это поможет нам подобрать ключи общения к каждому из них. Для простоты вслед за итальянским детским писателем назовем их «стеклянный», «деревянный», «соломенный».
«Стеклянный» тип – легкоранимый и «разбивающийся» от любого неосторожного прикосновения. Для него характерны обидчивость, замкнутость, в тоже время он хорошо поддается воздействию. Полезно заранее подумать о ходе беседы с таким подростком и сформулировать для себя ее цель.
Цель беседы может быть следующей: успокоить его; мобилизовать на конструктивный диалог; обозначить имеющуюся проблему шире, переводя ее из плоскости личностной в социальную и т.д.
Общая стратегия разговора может быть охарактеризована словом «поглаживание». Сначала вы высказываете надежду на возможность разумного решения, затем ориентируете подростка на успех и т.д.
Манера ведения разговора: полное спокойствие и доброжелательный тон, желательно избегать торопливости, почаще делать паузы, можно говорить даже с определенной долей внушения и лучше «тет-а-тет»
«Деревянный» тип – характеризуется невосприимчивостью, может быть глух к воспитательному воздействию, у него есть свои внутренние установки. Он не лишен упорства, но при этом личные интересы часто доминируют над общественными.
Цель беседы может быть следующей: создать ситуацию внутреннего дискомфорта, которая должна натолкнуть на размышления, ведущие к переоценке «ценностей».
Общая стратегия беседы: поставить подростка в ситуацию жесткого выбора, показать грозную перспективу того, что он имеет и кого любит, вплоть до самых близких людей. Напомнить о жизненных планах, реализацию которых он ставит под удар, и т.д. При этом надо иметь в виду перспективу благополучного разрешения проблемы.
Манера ведения беседы: спокойная речь, не повышать голоса, но при этом говорить достаточно жестко.
«Соломенный» тип – быстро «вспыхивает», возбуждается сильными переживаниями, имеет завышенные требования к себе и к окружающим, малейшее отклонение от задуманного приводит к панике и т.д.
Цель беседы может быть следующей: спровоцировать подростка на разговор, выслушать его и сориентировать на личностно-значимую деятельность в контакте формирования антиалкогольного сознания среди сверстников.
Общая стратегия беседы: дать возможность выговориться, а затем указать на то, что пора принять какое-то решение, способное вывести его из тупика.
Манера ведения беседы: внимательно выслушать, проявить понимание, советы высказывать твердо, с определенной долей внушения, близкой к приказу.
Теперь перейдем к содержательной части предстоящего семенного разговора. С точки зрения психологии можно выделить его эмоциональную и рациональную составляющие. Эмоциональная составляющая в организации такой беседы обеспечивает эффективность прежд6е всего ее начального этапа. Она призвана обеспечивать контакт с ребенком и помогает снятию внутренних барьеров, которые часто сопутствуют разговору. Это особенно важно, если у родителей и ребенка разные точки зрения на данную проблему. Среди хорошо зарекомендовавших себя способов эмоциональной стыковки двух собеседников можно назвать прием «накопления согласий». Замечено, что если партнер в ответ на ваши реплики про себя или вслух не раз отвечал «да», в дальнейшей беседе ему сложно будет сказать «нет». Кроме того прием поможет переориентировать собеседника на вас, поскольку тот предположит, что вы человек не глупый и способны понять его. Другой прием эмоциональной стыковки – «поиск опор в качествах личности». Для его реализации необходимо чувствовать внутреннюю позицию подростка по отношению ко всем вашим притязаниям, уметь искренне похвалить его, выразить свое одобрение.
Рассмотрим пример.
Родители решают серьезно поговорить с сыном в профилактических целях. Обычно разговор начинается с фразы: «Я хочу поговорить с тобой о наркотиках». Реакция подростка: «Зачем? Я их не употребляю и не собираюсь этого делать». Налицо противоречие интересов «хочу – не хочу».
Выход из этого тупика с помощью приема «накопления согласований» может быть следующим: «Я знаю, что тебе не хочется говорить на эту тему. «Ты думаешь, что это никогда не коснется ни тебя, ни твоих друзей». Далее используя прием «поиска опор в качествах личности», мы можем усилить коммуникативную атаку: «Я думаю, так оно и будет. Во всяком случае, я хочу в это верить, поскольку ты разумный и сильный человек».
Первая часть беседы должна подвести подростка к попытке серьезного анализа сложившейся ситуации, сделать его внимательным и благодарным слушателем. Таким образом, создав основу успеха, она лишь подготавливает подростка к восприятию рациональной части разговора. Теперь мы сосредоточим внимание на рациональной составляющей беседы, которая сводится к воздействию на ребенка путем убеждения.
Между тем практика показывает, что этих требований недостаточно. Далеко не все учителя и родители могут использовать инструменты убеждения. Причина этого- незнание принципов конструирования убеждающего воздействия. Что бы восполнить этот пробел, предлагается опробовать на практике технологию этого процесса, которая состоит из 6 этапов:
- Формулирование тезиса предстоящего разговора с подростком (смысл, идея).
- Определение количества субъектов, входящих в заданный тезис.
- Подборка аргументации к каждому из субъектов отношений (чем больше аргументов, тем лучше), образование блоков аргументации.
- Формулирование возможных контраргументов по каждому из блоков, исходя из позиции оппонентов.
- Усиление блоков аргументации, которые вызывают опасение, путем включения их в убеждающий монолог.
- Определение доминирующего блока аргументации, на основании которого следует строить логику разговора.
Например, вы желаете, чтобы ребенок взглянул на ситуацию с вашей точки зрения, и у него возникло чувство отторжения к наркотикам. Как это сделать? Прежде всего, надо четко и правильно сформулировать тезис предстоящего разговора. Родители чаще всего стремятся на этом этапе использовать запретительную форму типа: «Употреблять наркотики нельзя». И в этом их главная ошибка.
Теперь о субъектах отношений в данном тезисе. Их можно выделить в целый ряд: сам подросток, его родители, друзья, учителя, учащиеся школы, знакомые на улице и т.д., все общество, наконец. Можно каждый субъект отношений можно рассматривать отдельно, а можно объединить в три группы: «Я», «Близкие люди», «Общество». Таким образом, наш тезис распался на подтезисы типа: «Употреблять наркотики плохо: для самого человека, для его близких, для всего общества».
К каждому субъекту отношений необходимо подобрать как можно больше аргументов, например: Опасность тяжелой болезни или страх собственной преждевременной смерти; чувство вины перед родителями, необходимость огромных затрат на такую «радость», как наркотики; вероятность попадания в зависимость от торговца наркотиками и т.д. Для взрослеющего юноши решающим аргументом может стать вероятность краха всех жизненных планов, что становится обобщающим аргументом для ряда более частных опасений: перспективы потери здоровья, совершения преступлений, получения тюремного срока и т.д.
Конструируя индивидуальную беседу, необходимо помнить о том, что чем моложе ваш собеседник, тем значимее для него блок аргументаций, связанный близкими людьми (папа, мама, бабушка, любимая учительница и т.д. ). Для старших подростков наиболее сильным оказывается блок «Я», моя жизнь, мое будущее. Но это не значит, что надо игнорировать другие блоки аргументации.
В заключение подчеркнем еще раз, что индивидуальная беседа только в том случае станет эффективным средством семейного воспитания, если родители будут стремиться к тому, чтобы дети их не просто слушали, но слышали.